San Valentino: 17 cose da fare se lo trascorrerete da single

lucchetti

1. Posare la pistola;

2. Non comprare Baci Perugina in quantità industriale e non tentare di pulirsi il culo con i bigliettini (cosa che, tra l’altro, è anche abbastanza complicata);

3. Tagliare la corda al cappio;

4. Non comprare i ravioli a forma di cuore della Lidl e non organizzare una cena romantica a due con la gigantografia di Mary Patti di Non è la Rai che custodisci gelosamente dal 1995;

5. Posare le lamette;

6. Non leggere i diari che tenevi ai tempi della scuola e, successivamente, non cominciare a stalkerare su Facebook la ragazza di cui ti eri innamorato che, cosa che tu ignori tra l’altro, è sposata da 7 anni, ha 2 figli ed è incinta del terzo;

7. Non aprire la finestra e non affacciarti sul balcone;

8. Non trascorrere la notte a Ponte Milvio nel tentativo di scardinare tutti i lucchetti dell’amore con il tuo coltellino svizzero perché prima cosa, ti arrestano, seconda cosa, non sei capace;

9. Non pagare la bolletta del gas;

10. Non pagare un’escort per tenerla un’ora ferma nel letto ad ascoltare inerme il resoconto di tutti i fallimenti che hai accumulato nel corso della tua squallida esistenza. Visto che ci sei e che l’hai pagata, scopatela;

11. Non comprare veleno per topi;

12. Non segarti con spirito di vendetta (verso chi, poi…) perché finiresti per piangere, perdere il controllo del tuo membro durante l’eiaculazione e dover riverniciare il soffitto il giorno dopo;

13. Buttare le buste della spesa;

14. Guardare cinepanettoni e altri film triviali per non correre il rischio di incappare in qualche commedia mielosa su Sky Cinema, anche se tanto troverai qualcosa di romantico e finirai per commuoverti perfino con una scoreggia di Christian De Sica;

15. Buttare tutti i medicinali;

16. Non accettare inviti da un’altra coppia per una cena a 4 perché se una coppia ti invita per una cena a 4 e tu ti presenti da solo, la cena a 4 viene male;

17. Vendere il fucile del nonno su Ebay (a patto che non lo ricompri tu).

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